Somnis i Malsons: el món de l'inconscient II

Benvinguts de nou a aquesta nova classe magistral sobre "Somnis, Malsons i la seva Interpretació". Sóc la Nalataia Tubercle i avui ens endinsarem en aquell tipus de somnis que es classifiquen com a "Made in Spain".

Si no ho recordeu del tot bé, l'últim cop que vaig parlar sobre aquestes imatges de l'inconscient i les seves conseqüències, els somnis i els malsons es classifiquen en:

-  Somnis: "Made in Hollywood", "Made in Spain" i "Somnis a seques".

- Malsons: "Malsons on passem molta por", "Malsons en els que la paraula por pren un significat totalment desconegut fins ara" i "Malsons "on et pixes, et cagues i, per si fos poc, t'arrosseguen a una artritis crònica".


Doncs bé, avui parlarem dels somnis "Made in Spain". Comencem.

SOMNIS - Made in Spain

Aquest tipus de somni solen ser, com ja vaig dir anteriorment, molt menys intensos i curts que els "Made in Hollywood", evidentment. Tots sabem que el nivell mig del que podríem dir "impressió que causem en els altres" a Espanya està sota zero, congelada, morta. Per aquest motiu, res del que es fa  o es diu a Espanya té el més mínim interès. Com a conseqüència els somnis relacionats amb la "Patria Chica" no arriben a la sola de la sabata als somnis que tenen a veure amb superproduccions de Hollywood.

Les característiques i/o ítems principals d'aquests somnis són: curta durada, osos panda amb castanyoles, paelles carnívores assassines, laberints frondosos i inacabables que xuclen el cervell (cervell? a Espanya?) de les persones que el trepitgen, llibres en blanc, polítics que no diuen mentides i assessors d'imatge no homosexuals. 

Habitualment, parlem de somnis molt curts, 4-5 segons com a molt però que es repeteixen en bucle. No només hi participa l'individu sinó que, a més, aquest va acompanyat d'una llimona, símbol de prosperitat i venjança (la "meva" prosperitat com a individu em dóna els recursos necessaris per a poder dur a terme la "meva" venjança), d'un carregador de mòbil, que simbolitza la la unió fraternal i universal amb totes les criatures de l'existència (si el carregador està trencat o és d'Apple, significa mort imminent) i d'una estampeta de la Mare de Déu del Lourdes, significat de la qual és "faig miracles, però la teva pudor de peus no té remeï".

Els somnis "Made in Spain" mai, MAI es desenvolupen com una pel·lícula d'alt pressupost, més aviat com a revetlla de barri (i res a veure amb les de Gràcia). La principal trama del somni és una baralla per l'última escopinya del buffet lliure, escopinya que representa la femella fèrtil de la manada, possessió de la qual dóna dret al mascle a aparellar-se sense parar... pim pam, pim pam, pim pam, pim pam pim pam, pim pam, pim pam... i, així, fins que l'escopinya-femella  acaba arrencant d'una mossegada els peus del mascle, que ja ha complert la seva funció, condemnant-lo a una vida d'esclavitud als "peus" de l'escopinya-femella. En el cas que l'individu sigui femella, l'escopinya serà ella mateixa arribant, al final, a la total dominació del mascle en qüestió.

Pel que fa als símbols esmentats més amunt, el seu anàlisi és el següent:

- Curta durada: Com el nom indica, el somni no s'eternitza. De fet, pot arribar a estancar-se per falta de funcionaris (per tothom es sabut que, sense ells, la feina ben feta és impossible). Que siguin curts no significa res especial, només que, degut a la seva durada, en podem tenir molts en poc temps. Generalment, i degut a que són tan curts, s'organitzen en una sèrie de somnis, tots lligats entre ells; on acaba un comença l'altre. És com una mala sèrie per fascicles. L'avantatge és que, si te'n perds un, no trenques el fil argumental.

- Osos panda amb castanyoles: Símbol de fertilitat "castizo"; a més pandes, més fills. Els pandes - en els somnis - són criatures adorables però que, quan se senten amenaçades i/o dominants, es tornen irascibles i violentes, arrencant el cap a les seves cries i escopint-lo a la pila baptismal de l'església més propera. El rol del panda és advertir a l'individu sobre els desitjos ocults dels seus contrincants mitjançant tècniques ninja ancestrals, tals com "incisió en X a l'ull dret amb cullereta de cafè", "arrufament de la columna vertebral per a facilitar la flotació de l'individu al riu un cop practicada la incisió en X a l'ull dret amb cullereta de cafè" i "incineració amb gasoil de l'arrufament de la columna vertebral per a facilitar la flotació de l'individu al riu un cop practicada la incisió en X a l'ull dret amb cullereta de cafè".

- Paelles carnívores assassines: Aquestes paelles són la representació de la nostra por més profunda; la mantega de cacauet. I perquè li tenim por a la mantega de cacauet? Perquè és estranya, i allò estrany sempre ens provoca rebuig. Per tant en fugim. Però, dins el somni, què hem de fer per a vèncer a aquestes "criatures"? Poca cosa, de fet. El més sensat és córrer, com més ràpid, millor. Si us atrapa una paella carnívora assassina, morireu. Sense remei.


- Laberints frondosos i inacabables que xuclen el cervell: Aquests laberints som nosaltres mateixos; és la "psique" pròpia. Quan ens deixem influenciar pels altres, quan no som capaços de dir "No!", el laberint s'endu una part de nosaltres, ens "re-configura" el cervell i, aleshores, és molt difícil recuperar-lo. La millor maner de vèncer al Laberint és dient "No!" per sistema, a tot. Per exemple, una situació típica... 

- Mare: Vols macarrons per dinar?
- Individu: No!
- Mare: Vols llenties per dinar?
- Individu: No!
- Mare: Doncs, què vols?
- Individu: No!
- Mare: Què?? Serà possible! Pep! Peeeeeeeeeeeep! Mira què m'ha dit el nen!?
- Pare: A veure, què passa?
- Individu: No!
- Pare: "No"? No, què?
- Individu: No!
- Pare: No? No? Ja veuràs si no... et quedes sense sortir demà!
- Individu: Nooooooooooooo!
- Pare: Oh i tant! I també sense carnet de conduir!
- Individu: Nooooooooooooo!
- Mare: I sense dinar!
- Individu: Nooooooooooooo!
- Germà torracollons: I sense portàtil!
- Individu: Nooooooooooooo!
- Núvia: I sense sexe!
- Individu: Nooooooooooooooooooooooooooooooooo!


Etc... em seguiu, no? Al final, després de tant dir "No!" sabreu quan podeu o quan no podeu. És fàcil i pot salvar-os la vida. Si perdeu el rumb al Laberint, acabareu deambulant en cervells aliens, deixareu de ser vosaltres mateixos.


- Llibres en blanc: Com sempre passa amb els objectes "en blanc"... són totalment i completa inútils. Només fan nosa; en aquest cas en concret, la seva única funció és frustrar a l'individu ja que aquest creu que dins el llibre trobarà la solució als seus problemes però no hi troba absolutament res.

- Polítics que no diuen mentides: Polítics que no menteixen, regals de Nadal que porten els Reis Mags o el Pare Nöel, dents que desapareixen per art de màgia a mans de la Fada de les Dents, monstres verds que odien el Nadal, etc... aquests personatges són la personificació de totes les mentides que ens han dit al llarg de la nostra vida fent-les passar com a "no-veritats sense importància". Històries, llegendes, contes que, segons els pares, són per a mantenir la il·lusió però que, un cop sabem la veritat, ens trenquen per dins d'igual manera que un ganivet trenca la closca d'un coco sense pietat. Per desgràcia, els polítics que no diuen mentides no es poden evitar; l'únic mètode infal·lible és sentir-los sense escoltar perquè, si els escoltem, el nostre "nen interior" reviurà el dolor del trauma infantil conseqüència de les mentides innocents una i altra vegada... fins que les llàgrimes ens cobreixin les orelles, aleshores ja no serem capaços d'avançar i... ens convertirem en ninos de cera. 

- Assessors d'imatge no vegetarians: S'ha d'anar compte amb ells perquè, en quan et dones la volta, se't cruspeixen el braç amb l'excusa que t'estaven prenent mesures pel nou vestit i/o americana. Normalment, aquests assessors d'imatge no vegetarians són les encarnacions de tots els filets de vedella que hem menjat en tots els nostres llargs anys de vida; tornen en forma d'assessor i prenen venjança. No obstant, com que els vedells són molt més persones del que som nosaltres, al final, sempre estan disposats a ajudar-nos. Si us trobeu amb un assessor vegetarià, l'heu d'assassinar i menjar-ne la carn, així, renaixerà com a assessor no vegetarià i ens ajudarà. La manera més simple d'assassinar a un assessor vegetarià és amb col-i-flor rància però, si no disposeu d'una col-i-flor a mà, podeu atacar-lo amb qualsevol pedra que trobeu pel camí; directe al fetge, el seu punt dèbil. 




Així doncs, quan tingueu un somni "Made in Spain" heu de tenir en compte que, en un moment o altre, la cosa acabarà en còpula, per tant, més us val no compartir habitació amb algú ja que els gemecs se sentiran des de quilòmetres a la rodona. Anteriorment, ja he explicat el significat del somni però... i les seves conseqüències en la vida real? OBTENCIÓ D'UN CONTROL DESMESURAT SOBRE LES CÈL·LULES PARAIGUA DE LA BUFETA URINÀRIA... mai més tindreu una pèrdua d'orina, MAI MÉS!


Evidentment, cada persona és un món, per tant, els beneficis esmentats anteriorment varien.


Res més per avui. En la pròxima entrega, parlarem dels "Somnis a seques", els més normals, entre els quals hi trobem qualsevol somni que pugueu tenir, des de vampirs, precipicis que acaben amb pedres esmolades com ganivets, somnis en blanc i negre, somnis en qualsevol altra llengua diferent a la vostra, etc... sé que és difícil de pair, més quan ve d'una persona que us està desxifrant els somnis però... SOU TOTS MOLT MACOS!! Adéu!!

Ja ens llegirem!!!! Ciao!!!!

Jo em quedo el taronja!!